Blog

Για να έχουμε μια παραγωγική, ικανοποιητική, μακροχρόνια σχέση, υπάρχουν πολλά πράγματα που πρέπει να γνωρίζουμε. Τα δικά μας ερεθίσματα και συναισθηματικές αποσκευές, οι ανάγκες και η γλώσσα αγάπης του συντρόφου μας και ο τρόπος που μιλάμε ο ένας στον άλλον, ειδικά όταν προκύπτουν συγκρούσεις. Τα λόγια του συντρόφου μας μπορεί να ηχούν στα αυτιά μας και να βαραίνουν την καρδιά μας για μήνες ή περισσότερο. Τμπορεί να μας κάνει να νιώθουμε παραιτημένοι ή εξουσιοδοτημένος, ενθαρρύνονται ή ξεφουσκώνουν.

Για να έχει μια σχέση τις καλύτερες πιθανότητες επιτυχίας μακροπρόθεσμα, αποφύγετε αυτές τις φράσεις που προκαλούν άμυνα – και σκεφτείτε τις εναλλακτικές που θα σας βοηθήσουν να ξεφύγετε από διαφωνίες με περισσότερη ενσυναίσθηση και κατανόηση.

“Λυπάμαι που νιώθεις έτσι”

Σχέσεις 101: Μια συγγνώμη που «ζητάει συγγνώμη» για τον τρόπο που νιώθει κάποιος δεν μια ΣΥΓΝΩΜΗ. Πρέπει να προσέχουμε και να έχουμε ενσυναίσθηση για το πώς νιώθει ο σύντροφός μας; Απολύτως. Αλλά αν νιώθουν αναστατωμένοι ως αποτέλεσμα κάτι εμείς έκανε, η πρώτη εντολή είναι να αναλάβουμε την κυριότητα από την πλευρά μας.

Σε οποιαδήποτε σχέση, προσωπική ή επαγγελματική, η ανάληψη ευθύνης για τη συμπεριφορά μας θα πάει πιο μακριά —πιο γρήγορα— στην αποκατάσταση της ζημιάς παρά στην εκτροπή της εστίασης στο άλλο άτομο. Γενικά, οι δηλώσεις «εγώ» είναι πιο παραγωγικές από τις δηλώσεις «εσύ» κατά την επίλυση της σύγκρουσης, καθώς το «εγώ» υποδηλώνει την ιδιοκτησία ενώ το «εσύ» συνήθως υποδηλώνει την ευθύνη. Δοκιμάστε, “Λυπάμαι που ___ και αυτό σας έκανε να νιώσετε ___.”

“Οτιδήποτε”

Εάν υπάρχει μια πιο απορριπτική απάντηση από το “ό,τιδήποτε”, δεν είμαι σίγουρος τι είναι. Το «δεν με νοιάζει» του καημένου, οτιδήποτε ελαχιστοποιεί και κλείνει αμέσως αυτά που λέει ο σύντροφός σας. Όχι μόνο αυτές οι λέξεις κάνουν τον ομιλητή να ακούγεται σαν ένας θορυβώδης έφηβος, αλλά κάνουν το άτομο στο άκρο να αισθάνεται απορριπτόμενο και ακυρωμένο. Εάν είστε ειλικρινά πολύ θυμωμένος αυτή τη στιγμή για να λάβετε υπόψη αυτά που λέει ο σύντροφός σας, αναβάλετε τη συζήτηση μέχρι να έχετε την ευκαιρία να ηρεμήσετε. Για παράδειγμα, «Δυσκολεύομαι να μιλήσω για αυτό αυτή τη στιγμή. Μπορούμε να κάνουμε μια παύση και να επανέλθουμε σε αυτό αργότερα;»

«Χαλαρώστε» ή «γελεημοσύνη κάτω»

Όπως η βενζίνη στη φωτιά, το να πείτε σε κάποιον που είναι αναστατωμένος να χαλαρώσει ή να ηρεμήσει είναι ένας σίγουρος τρόπος για να κλιμακώσει τα αρνητικά του συναισθήματα. Μακριά από το να μεταφέρετε αυθεντική περιέργεια ή οποιαδήποτε προσπάθεια να διορθώσετε το πώς νιώθει ο σύντροφός σας, αλλά το «χαλάρωσε» και «ηρέμησε» δείχνει την επιθυμία να ελέγξεις και να σταματήσεις τα συναισθήματα που προκαλούν μας αισθάνονται πυροδοτημένοι ή άβολα.

Όταν πρόκειται να αλληλεπιδράσετε με κάποιον που νιώθει έντονα συναισθήματα, όσο δύσκολο κι αν είναι, η καλύτερη προσέγγιση είναι να παραμείνετε ήρεμοι. (Είναι ενδιαφέρον ότι αυτό συνιστούν οι ειδικοί ανατροφής όταν αντιμετωπίζετε ένα αναστατωμένο παιδί. Εάν είστε γονιός, ήρθε η ώρα να θυμηθείτε αυτές τις τεχνικές κατάρρευσης των μικρών παιδιών και να τις προσαρμόσετε με σεβασμό εδώ.) Αντί να υπονοείτε ότι ο σύντροφός σας αντιδρά υπερβολικά – ένας άλλος τρόπος για να ακυρώσετε την εμπειρία τους—δοκίμασε, «Βλέπω ότι είσαι πραγματικά αναστατωμένος. Μπορείτε να με βοηθήσετε να καταλάβω γιατί;» Ή «Θέλω να βοηθήσω, αλλά μου είναι δύσκολο να σε ακούσω αυτή τη στιγμή. Μπορούμε να πάρουμε μια ανάσα πρώτα και μετά να συνεχίσουμε;»

«Πάντα» και «Ποτέ»

Οι λέξεις «πάντα» και «ποτέ» είναι υποκειμενικές και, όταν πρόκειται για σχέσεις, δεν είναι πιθανό να είναι αληθινές. Υπονοούν απόλυτα. ότι υπάρχει όχι τη στιγμή που μια συγκεκριμένη συμπεριφορά συμβαίνει-ή δεν συμβαίνει. Όπως σημειώνει αδειούχος κλινικός σύμβουλος Julienne Derichs«Οι δηλώσεις πάντα και ποτέ χρησιμοποιούνται συχνότερα με καταγγελτικό και επιχειρηματολογικό τρόπο, που οδηγεί σε αμυντική αντίδραση για να διευκρινιστεί η υπερβολή ή η αναλήθεια».

Αντί να διακόψετε τη συζήτηση υποκινώντας την άμυνα, δοκιμάστε φράσεις που ξεκινούν με «Παρατηρώ ότι…» ή «Νιώθω ότι…» Μια άλλη προσέγγιση είναι να συνδέσετε το πώς νιώθετε με τη συμπεριφορά που θέλετε να δείτε να βελτιώνεται , π.χ., «Νιώθω (μόνος στις οικιακές ευθύνες) όταν εσύ (μην βγάζεις τα σκουπίδια).» Σε τελική ανάλυση, θα προτιμούσατε να ακούσετε, “Πονάει τα συναισθήματά μου όταν δεν ρωτάς για την ημέρα μου” ή “Εσύ ποτέ ρωτήστε για τη μέρα μου»;

“Τίποτα”

Όταν είμαστε θυμωμένοι ή αναστατωμένοι, είναι προφανές, ειδικά στο άτομο με το οποίο ζούμε, που (πιθανώς) μας γνωρίζει καλύτερα. Το να προσπαθήσουμε να αρνηθούμε ότι κάτι είναι λάθος θα χρησιμεύσει μόνο για να λύσουμε το πρόβλημα και δυνητικά θα εξοργίσουμε τους συνεργάτες μας, οι οποίοι τώρα πρέπει να «σκάψουν» για να ανακαλύψουν τι μας ενοχλεί—ή κινδυνεύουν να κατηγορηθούν ότι δεν νοιαζόμαστε. Όπως είπε η θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας Δρ. Αντρέα Μπραντ γράφει για Η Ψυχολογία Σήμερα“Τίποτα σημαίνει πραγματικά, «Φυσικά είμαι στενοχωρημένος, αλλά φοβάμαι να αναφέρω οτιδήποτε μπορεί να προκαλέσει έναν καυγά, οπότε θα σας προκαλέσω να ξεκινήσετε έναν για μένα.»» Ο Μπραντ συνεχίζει, «Την επόμενη φορά Ο σύντροφος λέει, «Τίποτα», αντίθετα, «Αυτή η απάντηση θα μας βάλει σε τσακωμό. Όταν είσαι έτοιμος να μιλήσεις γι’ αυτό, είμαι εδώ για να το ακούσω.”

Ονοματεπώνυμο

Θα πρέπει να αποφεύγεται πάση θυσία το ονοματεπώνυμο σε μια σχέση. Ακόμη και όταν σας ζητήσετε συγγνώμη, είναι απίθανο ο σύντροφός σας να ξεχάσει σύντομα (ενδεχομένως ποτέ) το άσχημο πράγμα που τον φώναξατε κατά τη διάρκεια μιας διαμάχης. Μπορεί για πάντα να αναρωτιούνται αν είναι βαθιά κάτω, έτσι είσαι Πραγματικά δείτε τους και αρχίστε να χάνετε την εμπιστοσύνη σε εσάς και την αγάπη σας. Εάν νιώθετε αρκετά θυμωμένος για να ρίξετε ένα όνομα στον σύντροφό σας, απομακρυνθείτε από τη συζήτηση μέχρι να ηρεμήσετε αρκετά ώστε να μιλήσετε παραγωγικά, διαφορετικά κινδυνεύετε να προκαλέσετε ανεπανόρθωτη μακροπρόθεσμη ζημιά.

«Γιατί ποτέ δεν…»

Οι ερωτήσεις που ξεκινούν με αυτό το ρητό πέφτουν στον κατήφορο γρήγορα. Όπως “πάντα” και “ποτέ,Αυτή η φράση υποδηλώνει μια σταθερή παράβαση που πιθανότατα θα λάβει ο σύντροφός σας ως κριτική. Αντί για “Γιατί δεν προσφέρεστε ποτέ να προγραμματίσετε τα ραντεβού μας;” δοκιμάστε είτε 1) να επαινέσετε τη συμπεριφορά που θέλετε να δείτε περισσότερο είτε 2) να κάνετε ένα άμεσο αίτημα. «Είναι τόσο ανακούφιση όταν επιλέγεις ένα εστιατόριο και κάνεις κράτηση, μου αρέσει!» ή «Εκτιμώ πολύ όταν παίρνεις την πρωτοβουλία να προγραμματίσεις μια βραδινή έξοδο για εμάς. Θα μπορούσαμε να το κάνουμε αυτό κανονικό;»